humour

La semaine derniere durant la nuit je me réveille en sursaut avec une douleur étrange dans ma bouche , je venais de me mordre une dent , je sais ça peut parraitre infaisable de se mordre une dent , mais c’est comme se marcher sur les pieds ou se lécher la langue . pfff ! pas la peine d’essayer j’en vois deja en train, la bouche grande ouverte a sortir votre langue pour voir si c’est possible , ce sui vous donne une attitude totalement ridicule envers les gens qui trainent continuellement autour de vous lorsque vous etes devant votre ordi . Bref cette nuit là une dent venait tout simplement de m’abandonner après de bon et loyaux services , cassée a ras la gencive . Mon esprit d’enfant me poussa a vouloir la mettre sous mon oreiller afin qu’une petite souris vienne y déposer une petite pièce ,puis finalement , je me suis dis que j’étais ridicule et qu’avec 2 chats dans mon lit ,quelle souris serait assez conne pour venir chercher une dent et me porter une pièce qu’elle aurait forcement voler dans mon porte monnaie . je me contentais donc d’aller admirer mon nouveau sourire dans le miroir le plus proche , vision qui ne m’a pas remplie d’optimisme quant mon pouvoir de séduction !! Je décidais donc de prendre rendez vous chez mon dentiste afin qu’il sécurise la zone et remplace ce trou qui au toucher de ma langue semblait gros comme une vache , oui j’exagère un peu mais disons un poney ; Le rendez vous pris je ne pus m’empecher de me faire un peu de flip me souvenant de tout les agréables moments passés chez ce professionnel de la santé .
Quelques jours plus tard me voici entrant dans l’antre du boucher dentaire ! apres m’avoir serré la main poliment de sa main tout juste sortie de la bouche du patient précédent . il me demande « que vous arrive t’il ? -
Mon sourire lui en appris bien plus que tout les mots que je n’arrivais a dire qu’en zozotant lamentablement . et voilà que la seance dentiste commence .
Tout d’abord je dois dire qu’il faut le reconnaître le fauteuil est tres agreable et on est bien assis , remarquez ,manquerait plus qu’on nous assois sur une vulgaire chaise en bois ou une planche a clous . pendant qu’il enfile ses doigts dans des gants surement pour ne laisser aucune trace de son ADN sur le lieu de son crime . je commence quelques mouvements de mâchoire afin d’échauffer celle ci aux futures torsions et écartèlements qu’elle va subir . du coin de l’œil je scrute l’ensemble des instruments qu’il a sa disposition pour me faire du bien dans la souffrance , je repère immédiatement le pire ,genre le foret de 12 au carbure capable de defoncer une cloison en parpaing !! et priant de tout mon etre ( oui quand j’ai peur je prie tout le temps ) pour ne pas voir sa main s’en approcher .Deja je sens dans ma bouche le gout execrable du gant en latex qui me laisse a penser comme ma vie aurait été difficile si j’avais été homosexuel . Bon la première étape et la piqûre anesthésiante censée ne plus rien me faire sentir par la suite ; et il est vrai que juste apres celle ci hormis avoir l’impression d’avoir des lèvres de babouins je ne sentais plus rien dans cette zone meme pas mon nez !! Bon maintenant parlons ensemble de toutes ces choses dont la médecine a beaucoup de progrès a faire afin de préserver notre dignité dans ces moments là .
Ne peuvent ils pas inventer des instruments qui font moins de bruit , le sifflement de la fraise est insuportable , en plus parfois on se demande s’ils font une sculpture avec nos dents et vas y que je gratte que je te la rabote avec de temps en temps ce magnifique jet de karcher laissant échapper de nos bouches entre ouvertes des embruns digne d’un mois de juin en Bretagne . Ensuite pour quoi toujours nous demander si ça va alors qu’on a une sorte de tampax sous les lèvres la bouche grande ouverte avec une main munie d’une perceuse a l’intérieur ,moi je l’ ai prévenu avant de m’asseoir qu’il ne s’inquiète pas je répondrai avec mes pieds et mais reponses n'auront aucune ambiguité . et là vient le charmant moment ou une solution colorée degouline dans un gobelet de pique nique et la phrase < vous pouvez vous rincer < ;
Bon je sais pas vous mais pourtant je fais mon possible pour faire rouler plusieurs fois et avec force le liquide dans ma bouche et l’envoyer de toute mes forces dans cette sorte de bidet a dents ! je ne peux eviter le long filet de bave qui relis ma bouche au rebors du chiotte buccal . un conseil ne tirez jamais la tete en arriere pensant qu’il va se detacher , c’est illusoir ca ne marche pas !! aucun moyen de s’en sortir sans s’en foutre plein les doigts pour finalement s’essuyer sur son falsart ! pour un peu que l’assistante soit juste en face en train de remplir des papiers , et vous voilà seul au monde dans votre ridicule et inutile de rire betement c’est encore pire car je vous le rappelle vous avez un putain de trou au plein milieu du portail le tout avec un joli fil baveux qui pend de votre bouche et que vu que vous etes anesthésié vous ne le sentez même pas . Bon certes , je conçois que mieux vaut ça qu’un toucher rectal pour nous les hommes ou qu’un frottis vaginale pour vous mesdames mais je ne rentrerai pas plus dans ce sujet vu que j’ai deja du latex dans la bouche , j’ai peur de faire une overdose .
enfin apres ce rinçage de toute delicatesse et d'esthetisme je sens que l'heure du depart approche et me rejouis au plus au point ! mais le soucis c'est que l'anesthesie est tjrs là et que pour parler on a l'impression d'etre Catherine Deneuve apres une injection de botox ,qui en plus aurait pris un pain en pleine gueule ! bref la moindre phrase est un calvaire tout autant que le ptit café dont vous revez depuis l'entrée en pensant qu'il vous debarrassera de ce gout dans la bouche . là un conseil mieux vaut le commander avec un entonnoir vous aurez plus de chance d'en sentir la texture .
Bon maintenant il est temps d'aller se brosser les dents ,avant de rire betement a la prochaine visite chez votre dentiste preféré .

keep on keepin' on

A l’aube de mes 3000 visiteurs et en l’honneur de ceux qui viennent me lire et ce rendent triste de quelques coms nauséabonds sur leur blog et de ceux qui les écrivent !!
Victor Hugo disait ( a moins que ce soit Hugues Aufray !) : ouvrir un blog c’est donner vie a un espace , le fermer c’est mourir un peu . Ce qui me fait dire que tout nos blogs vivent a la manière de n’importe quelle être humain . il respire a chaque billet que l’on y depose parfois de longues respirations , parfois de plus courtes et plus nombreuses . Il se nourrit de tout les autres , de ceux qu’on lit par ci par là , des larmes qu’ils nous font couler ou de tout ces rires qu’ils déclenchent , il a un cerveau qui nous fait aller chez les autres pour leur déposer les marques de notre aptitudes a les comprendre et a les nourrir a son tour . Mais alors ! me direz vous a juste titre ! si le blog est une entité vivante qui se nourrit et qui respire ; doit bien y avoir des déchets ,des excréments enfin quoi tout ne peux pas etre recyclé ? et là je dis bravo pour cette réflexion !! excellente question et je remets 10 € dans le nourrint ( je sais pas ce que c’est mais maitre Cappelo mettait tjrs de l’argent dedans ) Et là donc oui il existe l’ Anus Virtualum ou plus communément appelé ‘ trou du cul du net ‘ . c’est cet orifice caché qui permet d’éliminer sous forme de coms visqueux et de couleur sombre nous soulageant de toutes les conneries que l’on consomme en plus ou moins grands nombres sur les blogs et autres sites . Donc ne nous affolons pas d’en avoir de temps en temps , synonyme de bon fonctionnement du transit bloguaire . Alors qu’en faire ? me direz vous encore . très simple vous répondrais je !
Rien ne sers de les garder comme joyau tel un étron déposé sur le rebord de la cheminée
Il faut simplement s’essuyer généreusement afin de n’en laisser aucune trace et les jeter dans le néant en tirant la chasse pour qu’ils rejoignent l’ensemble des colombins et autres vomis , peut etre serviront ils a fertiliser quelques terrains inoccupés mais ça j’en doute . Bon il se peut qu’effectivement une diarrhée passagère puisse vous rendre un peu inquiet mais ne vous alarmez pas , quelques amis , un ou deux billets un peu plus consistant et tout rentrera dans l’ordre . Voilà ce billet étant en quelque sorte un leger laxatif de mon propre blog que je sens souffrir d ‘une légère constipation ces derniers temps va j’en suis sur permettre a quelques sphincters en manque de dilatation de se libérer de la pression trop importante du purin qui me donne ces douleurs abdominales après avoir été témoin de certains évènements sur center blog . J’entends deja le son de quelques flatulences verbales liberatrices tel un vent de printemps balayant les feuilles mortes de quelques billets sans saveur . Ca c’est pour terminer sur une note poétique comme un jet de bombe désodorisante fraîcheur pin des Landes afin de laisser cet endroit dans le même état que je l’ai trouvé !!!

PS : pour ceux qui sont fan de créa n'hesitez pas celle là je vous l'offre !! c'est ma premiere !! par contre rabattez bien la lunette apres vous en etre servis !! merci

Keep on Keepin’on

Bon je sais que certains d'entre vous ne savent pas ce qu'est le rock !! apres ça
vous saurez tout !!

Bon pour vous un ptit Remi Gaillard pour le paisir des zygomatiques !!

En ces temps de brouillard , je veux parler du brouillard qui trouble vos esprits avides de nouvelles expériences , je m’en vais vous raconter mes experiences et interrogations dans cette belle institution qu’est LA POSTE . Amis postier , facteurs et préposés ( rien que le nom m’amuse ‘ préposé ‘ mais je vous en reparlerai tout a l’heure parce que là ça va fucké toute ma phrase ) Je ne suis pas postophobique ,j’ai meme des amis qui y travaillent Alors !!! et je vous promet qu’après la morsure viendra la !! pommade !!
Jadis , j ‘étais effrayer rien qu’a l’idée d’aller acheter un timbre a LA POSTE . Je me souviens , marchant d ‘un pas fébrile et poussant de mes mains tremblantes la poignée de la porte de ce que j’appelais le monde du Néant .Mais grâce a la nouvelle stratégie de LA POSTE pour éviter de nous faire attendre bêtement notre tour , je suis guérit . Je vais rappeler pour tout ceux qui n’y sont plus aller depuis l’invention d ‘Internet et ceux qui habitent dans des pays ou on ne peut même pas pisser dehors en hiver , que maintenant LA POSTE nous propose pour la modique somme de 3 € des livret éducatifs sur plein de choses . C’est ainsi que depuis peu de temps je peux vous dire , non sans une certaine fierté , que je sais : parler le mandarin ( de base hein !! ) , faire des nœuds , l’histoire du Pérou , le système solaire et faire des confitures et tout ça grace a qui ? a LA POSTE !! bon avec un petit gout de ‘’ avec LA POSTE , plutot que d ‘attendre comme des cons , essayez de l’etre un peu moins !! ‘’ tiens le slogan c’est cadeau !!
Bon revenons a notre préposé !! c’est quoi ça !! un préposé c’est le gars qu’on pose avant ? Mais avant qui ? avant le gars qui fait que ça avance !! ha ok , effectivement on voit bien qu’on a faire a celui qu’on a posé là avant de poser le bon !! donc si je résonne normalement on a encore espoir de voir un jour le vrai ? Et puis moi c’est comme au supermarché , je tombe toujours sur celui qu’on vient juste de posé en attendant d’ avoir mieux , celui qui vient juste de comprendre comment fonctionne le pèse- lettres .
Maintenant passons aux interrogations , c’est là que ça risque de piquer un peu mais après !!! ….. pommade !!
Pourquoi dans les bureaux de poste l’odeur de transpiration ne provient jamais de ceux qui travaillent ? toujours de ceux qui attendent comme des cons en lisant la cuisine au wok , a moins que ça provienne de ceux qui sont arrivé hier !!
Pourquoi les bordereaux a remplir pour expédier des lettres ou colis ne sont jamais vers le stylo ?? Non vous préférez les garder bien au chaud sous votre guichet , et moi j’attend depuis une demi heure que l’autre glaire , est finis de peser son colis et réussisse a l’envoyer en poste restante a Sau fernando , petit village situé a la frontiere entre le Bresil et le Surinam et si possible avec des timbres de la collection Asterix . Par contre la seule chose qu’on risque pas de voler a LA POSTE c’est la pendule ! il y a tellement de monde qui la regarde !!
Autre chose et après !!!!! ….. pommade !! Pourquoi il y a toujours plein de guichets alors que de ma vie je ne les aie jamais vu tous occupés en même temps ? est ce ceux de secours ? Au cas ou un client un peu fragile psychologiquement en destroye un a coup de tête de préposé ? Mais oui !! mais faut les comprendre les gens aussi !! Le gars est arrivé a 14h21 environ et après voir tout lu sur le jardinage au râteau on lui dit que ça ferme juste avant lui !! ben qu’est ce qu’il fait ? il regarde le râteau une dernière fois et c’est l’escalade !!
Bon allez la pommade maintenant !! IL est vrai que sans LA POSTE , combien de lettres d’amour n’auraient jamais émoussées les cœurs amoureux , combien d factures n’auraient pu etre acquittées , combien de colis se seraient perdu ? et c’est pour cela messieurs les jurés que je vous demande de prononcer une sentence exemplaire !! heeuuu !! non pardon c’est pas la meme histoire ça !! ( ‘ Cherie !! c’est toi qui a posé mon requisitoire de l’affaire du gars qui massacré a coup de râteau un préposé de LA POSTE a coté d l’ordi ?? ))
Et puis si vous m ‘avez bien suivi j’ai quand meme cité en majuscule LA POSTE 10 fois et pour tout cet espace publicitaire que je vous offre sur mon blog je ne vous demande rien , gratuit , juste ! si le CD que j’ai envoyé pouvais arriver a son destinataire assez rapidement vous seriez bien urbain !!

KEEP ON KEEPIN' ON

Mr Catbury !!
Je viens de faire l'acquisition d 'un lot de paquets de " finger " ,vos si apetissants petits biscuits enrobés de chocolat en forme de doigts , que mes papilles gustatives et mon estomac apprecient tout particulierement . lorsque l'autre soir devant mon ordi je decide en accord avec mon estomac de decapiter le premier paquet , et je m'aperçois apres peu de temps que dejà il etait finis , je regarde tout autour voir si un trou beant ne residait pas au fond du paquet !! et que diable ou sont ils passés !!! n'ayant pas encore atteint la dose suceptible de me faire passer autre chose , je decide d'aller chercher son frere !! qui m'attendait gentilment sur le 1er rayon en haut a gauche de l'armoire !! et là avant d' attaquer mon genocide de Fingers !! une basse pensée me traversa l'esprit et vint se blottir a l'endroit que j'utilise quand j'ai un doute !! monsieur Catbury ne serait il pas en train de me fourrer plus que ces fingers ( et non pas me fourrer avec ces fingers , que les choses soit claires entre nous ) !!
J' ouvre avec delicatesse l'emballage cartonné , plein de jolies couleurs me disant " vas y ! quelle regalade !! " et je sors tout aussi delicatement le receptacle en plastique contenant l'objet de mon desir !!
Mr Catbury !! il n'est pas nescessaire de mettre des fingers dans tout les sens pour me faire croire que la boite est pleine ;; vous mentez , Mr Catbury !! c'est une escrocquerie !! et pour preuve je me suis amusé a ranger tout les fingers dans le meme sens ( voir photo ci dessus ) , et comme vous pouvez le constater , ce qu'il reste !! hein !!! ; alors vous allez me dire " Ouiii ! mais c'est ecrit sur la boite 125g donc il y en a 125 g . tout d'abord j'ai pas verifié le poid et d'autre part pourquoi ne mettez vous pas des paquets plus petit et qui tienne pile poil les 125g de fingers !!! ou alors mettez dans des carton de machine a laver ( oui ca va je suis un peu traumatisé par ma machine a laver !! ha je vous ai deja raconté !! bon! ) et comme ça on verra mieux que vous nous prenez pour des buses . Alors que vous auriez mis un ptit paquet plein de fingers , je me serais dis " tiens Mr Catbury c'est pas une enflure lui !! il remplit bien ces paquets !!
du coup tu parles d'une promo puisque pour 4 paquets j'ai en ai 2 pleins !! et vous croyez que j'ai que ça a faire que de m'enerver betement sur votre personne plutot que de m'empiffrer de ces doigt en chocolat !! Croyez moi , Mr Catbury si vous aviez été a coté de moi l'autre soir , d'abord je me serais demandé ce que vous foutiez là ! et en suite je vous aurais prouvé que vous etes capable de courrir le 100 m en moins de 10 secondes !!
Alors de grace M r Cabury , un petit geste commercial comme un paquet de finger dedicacé par Charles Trenet !! ( il est mort ???? bon ben par Claude François alors !!
lui aussi ???? mais en quelle année somme nous !!) remettrait , j'en suis sure notre relation sur le chemin de l'amitié et de la franche camaraderie !! ,
d'avance merci d'avoir ecouté ma complainte et de te bouger tes osties de fingers du fion !! veuillez agréer pauvre naze , l'expression de mes sentiments les plus beliqueux !!!

A quelques jours du fameux reveillon de la St Sylvestre je sens deja votre angoisse monter à l'idée de ne pas savoir quoi mettre ,et là je ne vous serez ,helas ! , d'aucun secours , mais surtout quand viendra le moment de raconter des blagues ( si si ! ya toujours un moment où faut raconter des blagues !! ) et là chaque fois c'est le trou noir , alors vous dites " mais non !! j'en connais pas " ou " pfff je ne m'en souviens jamais !! " Et qui c'est qui va vous sortir de ce mauvais pas ????? hein !! " le pape ? " tres drole ça le pape !! ... Comment pourrais je vous laisser sortir et aller dans des regions ou meme les volcans sont endormis ! sans vous equiper du top 5 de la vannes pourrie ,, car c'est un art la vanne pourrie ,, Bien sur elles sont affligeantes , oui elles sont absurdes voir completement cons mais assainée au bon moment peuvent vous faire passer pour des bout en train le reste de votre vie et a vous les grandes tartes dans le dos du tonton Guy en vous disant de son haleine alambiquée " alors , ma couille tu nous fais rire !! "" Ne me dites pas merci pour tout ça , c'est mon cadeau de fin d'année .
Bon en preambule , je dirais rien ne sers de les envoyer a l'apero ,vous allez passer pour celui ou celle qui est deja bourré avant meme le foie gras et les cerveaux encore coincés , ne vont pas reagir et là on perd la moitie de l'audience .Non attendre vers les 2 heures du mat quand les cravates ont rejoins la poche du costume ,que les braguettes sont encore ouvertes du dernier "changement d'eau des patates " et que les pans de chemise prennent l'air comme deux oreilles d 'elephant dont on a pas envie de voir la trompe !! bon je vaous entends deja piaffer d'impatience , c'est plutot bon signe !! ne vous attendez pas a exploser de rire , c'est normal je vous l'ai deja dis , mais vous n'ecoutez pas , c'est affigeant et vous n'etes pas bourré !! petite precision : ça marche aaussi avec les cigarettes + bifluorées !!
donc Number 5 :: (pour mettre en bouche !!) c'est combien la moitié de tout ???
- ????????? ( le public )
- et bien c'est 3 metres !!!
- Pourquoi !?? blurb !! ( toton Guy )
- Parce que le tout c'est de s'y mettre (6m) hahahahahahahahhhahah
Oui , aussi toujours rire a ces propre vannes ça peut communicatif et si on peut en choper 4 , 5 de plus avec ça faut pas hesiter !!

Number 4 : C'est 1 gars qui se promene dans la rue et qui croise un homme avec un poncho et un sombreo et lui dit : " c'est marrant j'avais jamais vu un mexicain
et l'autre lui " c'est marrant j'avais jamais vu un mec si con "

Number 3 : ( ou blague surprise ) C'est un Belge , un americain et un francais qui sont dans un avion et bout d'un moment le pilote se retourne et leur dit " pfff , putain mais vous en avez pas marre " Bon pour les amis outre atlantique qui me suivent !! vous pouvez remplacer le belge par un newfie !! le francais par un quebecois et l'americain heuu ! non c'est pas remplaçable !!

Number 2 : là on attaque le lourd mais public bilingue indispensable sinon mieux vaut laisser tomber !!
c'est un quarantenaire qui decide pour evoluer dans ces relation d'apprendre l'anglais mais se trouve assez depourvu (quand la bise fut venue !! non c'est pas celle là ) en voyant les tarif pratiqués , et il aperçois au fond d 'une page une annonce disant ceci " apprenez l'anglais pour 20 euros en 3 leçons " et il se dit que c'est parfait se dit il , note l'adresse et s'y rend , arrive dans le batiment monte 2 etage comme indiqués ne voyant rien sur la sonette sonne quand meme !!
quelqu'un lui ouvre et il dit : c'est pas ici les cours d'anglais a 20 € ? "" et l'autre lui repond /" If , if !! between !!! "
bon je vous laisse quelques minutes pour bien vous impregner de l'affligeance de cette blague !!

Number 1 : Ma préférée tellement elle est con !! je ne me lasse pas de prendre des bides avec !! .

Ce sont 2 amis qui se retrouvent dans une rue apres s'etre perdu de vue depuis bien longtemps ils s'enquierent de ce qu'ils sont devenu et de ce qu'ils font dans la vie
le premier dit , " c'est enorme j'ai deposé un brevet et maintenant j'ai ma propre usine ,je transforme les excrements en beurre selon une technique revolutionnaire si tu veux viens me rendre visite et tu verras " le rendez vous est pris et deux jours plus tard voici notre gars en pleine visite des usines et là il voit une enorme machine avec a l'entrée des tas d'excrements qui rentrent et a la sortie de magnifiques mottes de beurre , tout excité le patron dirige son ami dans la salle de degustation ou là mutiples petits pains et tartines sont deposée dans des petites assiettes dorées ( heinn ? ok je fais court !! ) donc le visiteur se tartine une tranche de pain de beurre , la goute ! et dit " c'est extraordinaire j'en reviens pas
mais dis moi ? ya pas un petit arriere gout de merde ?? et l'autre lui reponds " Ben oui forcement !! "

Alors merci qui ???
PS : ces blague ont été racontées par des professionels de la vanne et ont faitt leur preuves sur de multiples plateau TV , les enfants ne tenter pas de reproduire ça ni chez vous et encore moins a l'ecole

sur ce je vous dis quoi ;; Bon reveillon a tous !!

keep on keepin'on

Un vrai dejanté comme je les aime et dont on va entendre parler dans les mois qui viennent!!
sinon pour rigoler non stop !! www.nimportequi.com

Souvenez vous messieurs et dames il y a encore 20 ans ,nous utilisions des rasoirs pour raser nos jolis mentons burinés par le dur labeur , ces magnifiques rasoirs a la pointe de la technologie .Ces rasoirs avaient une seule lame et tout allait tres bien , . ET puis un beau jour de septembre ( a moins que ce soit un lundi !! je sais plus ) au fin fond d 'un laboratoire de chez Gillette ou Wilkinson !! un savant fou du genre en blouse blanche et le cheveux hirsute avec des lunettes rondes court dans un couloir en criant " j'ai trouvé , chef cheeef j'ai trouvé !! " Et c'est ainsi ,qu'apres avoir fait des experiences d 'abord sur des rats , oui car dés qu'on invente quelque chose ,faut toujours essayer sur des rats , je sais pas pourquoi , peut etre parce que ça fait pas pleurer les enfants quand ils eclatent !! bref ! pis sur des volontaires humains , est sorti le premier rasoir a 2 lames , c'est enorme !!
La premiere lame coupait le poil ( jusque là rien de bien nouveau !) et la deuxieme le coupait avant qu'il ne se retracte , un peu comme les antennes des escargots quand tu coupes le bout l 'autre partie se retracte . Bon je tiens a preciser aux amoureux de la nature et de ses habitants , que je n'ai jamais pratiqué aucune maltraitance sur quelque animal que se soit , si peut etre arracher quelques fois les ailes a des mouches pour les donner a bouffer au araignées rien de bien grave ( hein Lou ! c'etait pour les araignées !! ) et puis regarde des mouches y 'en a toujours trop !! . bon mais revenons a notre rasoir !
Et moi je me demande encore pourquoi il a fallu attendre 20 ans pour en arriver a nous mettre 6 lames sur un rasoir , là ! c'est plus un rasoir c'est une moissoneuse batteuse . Alors maintenant que font les lames qui viennent apres la deuxieme ??? peut etre qu'elles coupent l'envie de repousser , ou elles arrachent le bulbe jusqu'a la racine des dents ? donc 2 questions se posent !!!
la premiere comment se fait il que cet hydrocephale monotesticulaire du debut n'est pas pensé un quart d'un centieme de seconde d'essayer son rasoir avec 4 ou 5 lames directement , on aurait gagné 20 ans !!
Et la deuxieme : jusqu'ou s 'arreteront ils ? 10 lames , 20 ? on pourra se raser et le crane et la barbe en un seul geste ! comme quand tu mets un casque de moto !
tu le mets ,tu l'enleves t'as plus rien , ni sourcils ,nil cils plus un seul truc qui ressemble de prés ou de loin a un poil !!
bn le seul probleme auquel je suis exposé , bon moi je suis un peu vieux jeu je viens juste de passer au 3 lames , ha ! je me suis dit " mon garçon !! " (oui dans l'intimité de ma salle de bain je m'autorise a m'appeller mon garçon !!) tu ne peux pas rester comme ça comme un blaireau ( jeu de mot !! blaireau / rasage je dis LOL!! ) il faut que tu evolue sois fou paye toi un 3 lames " Le probleme c'est que ces cons ont tellement rapproché les lames que des paquets de poils coupés avant qu'ils n'ai eu l'idée de se retracter se collent entre les lames et j'entends d'ici les poils faire des bras d'honneur en criant " et là c'est qui qu'a l'air d'un con !! "" bon j'avoue que la solution la plus efficace est de se servir de la brosse a dents , quoi ?!!! beurk hoo ça va ! ça vous arrive bien , mesdames d'avoir parfois un poil coincé entre 2 dents !! !! hein !!! l 'avantage dans mon cas c'est que c'est les miens et puis je lave ma brosse a dent apres !! et puis ils sont pas loin les uns des autres au quotidien !!
Non ce qu'il faut inventer c'est la brosse a dents a 2 tetes une pour les dents du haut et l'autres pour les dents du bas !! et puis tiens j 'en mettrai une troisieme pour le rasoir et tout le monde sera content !!
Bien en esperant ne pas vous avoir rasé avec mon propos ( haaa! Ruquier sors de ce corp !! ) faut que j'aille me brosser les dents !!

Keep on Keepin'on

Amis de la société de consomation , et esclaves de nos diplomés des hautes ecoles de commerces qui grace a leur grande intelligence et un salaire plus qu'honorable ,je vous pose la question ! qu'a t'on fait de si terrible pour supporter la torture qu'est de faire ses courses dans un supermarché ? J'ai jamais compris pourquoi ils prennent les plus intelligents d'entre eux pour creer un espace qui puisse etre accessible meme par les plus cons . Apres moultes experiences dans ces lieux j'ai pu degager quelques reflexions .
Le mieux pour toute experience etant de s'y pointer un vendredi soir sur le coup des
18h30 quand la france a finnis de travailler et se debarrasse du suplice le plus rapidement possible afin d'etre rentré a temps pour ne pas rater le debut de la star academy . tout d'abord l'arrivé au parking ou là generalement t'as plus vite fait d'aller te garer directement tout au bout ou alors tu fais 4 fois le tour du parking
en attendant qu'une place se libere et i t'en trouve une c'est toujours l 'ancien qui n'enclenche sa marche arriere que quand il a bouclé sa ceinture , renfoncé sa casquette ,mis la radio , reglé son retroviseur etc.. du coup t 'aurais presque le temps de faire un autre tour !!
Je ne vous parlerai pas du caddy (espace grillagé sur roulettes emprisonnant les victuailles jusqu'a la caisse ) je n'en prends jamais !!
une fois a l' interieur c'est tres simple soit tu te diriges en levant la tete au plafond
pour regarder les etiquettes soit a l'odeur ,quand ça sent les poubelles c'est que tu approches de la bouffe !!
Alors je sais pas pourquoi ,les fabricant veulent absolument nous faire manger des choses qui n'ont pas rapport avec ce que tu veux au depart . moi ej vais pour acheter quelques amuse- gueules pour rendre l'apero plus gai et pour eponger un peu aussi !! alors je prend des chips des apericupes (petits cubes de fromage pour ceux de l'autre coté de l'atlantique qui ne connaissent pas toutes nos specialités de gastronomie ) et quelques olives et là je fais comment ??? peuvent pas faire des chips qu'on le gout de chips ,bordel ! finallement je me retrouve avec des chips qui ont le gout fromage , des apericupes qu'on le gout de tomates et des olives qui ont un gout de cacahuete et voila un apero gaché par leur faute a eux !!
bon maintenant quelques regles elementaires : quand tu cherches un produit dans un rayon et que tu ne trouves pas c'est tres simple !! il est forcement juste devant la personne qui est là depuis 5 minutes a hesiter ou a discuter avec sa colegue de travaille qu'ele n'a pas vu depuis au moins 1/2 heure . Helas !! la malediction de la caisse qui n'avance pas est encore un mystere !! j 'ai tout essayé , de faire semblant d'en prendre une et de courrir a l'opposé , d 'y aller les yeux fermés apres avoir fait 15 tours sur moi meme pour ne plus avoir de repere , de demander l 'avis du plublic apres avoir telephoné a un ami , de planter un rateau emprunté au rayon " bricolage et jardin" dans le dos du premier qui a pris un article qui n'a pas de prix ou qui vient de s'apercevoir apres avoir tout remis dans son caddy quil avait une reduction 0.50 € sur la boite de choucroute !! et qu'il la veut maintenant !! et moi lui gueulant dessus a chaque coup de rateau " tu vas nous faire chier encore longtemps avec ta putain de boite de choucroute de merde "
" s'il vous plait monsieur " me dit une gentille demoiselle me tirant de mes songes
meurtriers et voulant recuperer son caddy sur lequel je m 'etais endormie en attendant mon tour !! Non maintenant je prends automatiquement la plus longue
file d 'attente , ça n'avance pas plus vite mais au moins je sais pourquoi !!!

Keep on Keepin'on