mon dentier au monde entier

La semaine derniere durant la nuit je me réveille en sursaut avec une douleur étrange dans ma bouche , je venais de me mordre une dent , je sais ça peut parraitre infaisable de se mordre une dent , mais c’est comme se marcher sur les pieds ou se lécher la langue . pfff ! pas la peine d’essayer j’en vois deja en train, la bouche grande ouverte a sortir votre langue pour voir si c’est possible , ce sui vous donne une attitude totalement ridicule envers les gens qui trainent continuellement autour de vous lorsque vous etes devant votre ordi . Bref cette nuit là une dent venait tout simplement de m’abandonner après de bon et loyaux services , cassée a ras la gencive . Mon esprit d’enfant me poussa a vouloir la mettre sous mon oreiller afin qu’une petite souris vienne y déposer une petite pièce ,puis finalement , je me suis dis que j’étais ridicule et qu’avec 2 chats dans mon lit ,quelle souris serait assez conne pour venir chercher une dent et me porter une pièce qu’elle aurait forcement voler dans mon porte monnaie . je me contentais donc d’aller admirer mon nouveau sourire dans le miroir le plus proche , vision qui ne m’a pas remplie d’optimisme quant mon pouvoir de séduction !! Je décidais donc de prendre rendez vous chez mon dentiste afin qu’il sécurise la zone et remplace ce trou qui au toucher de ma langue semblait gros comme une vache , oui j’exagère un peu mais disons un poney ; Le rendez vous pris je ne pus m’empecher de me faire un peu de flip me souvenant de tout les agréables moments passés chez ce professionnel de la santé .
Quelques jours plus tard me voici entrant dans l’antre du boucher dentaire ! apres m’avoir serré la main poliment de sa main tout juste sortie de la bouche du patient précédent . il me demande « que vous arrive t’il ? -
Mon sourire lui en appris bien plus que tout les mots que je n’arrivais a dire qu’en zozotant lamentablement . et voilà que la seance dentiste commence .
Tout d’abord je dois dire qu’il faut le reconnaître le fauteuil est tres agreable et on est bien assis , remarquez ,manquerait plus qu’on nous assois sur une vulgaire chaise en bois ou une planche a clous . pendant qu’il enfile ses doigts dans des gants surement pour ne laisser aucune trace de son ADN sur le lieu de son crime . je commence quelques mouvements de mâchoire afin d’échauffer celle ci aux futures torsions et écartèlements qu’elle va subir . du coin de l’œil je scrute l’ensemble des instruments qu’il a sa disposition pour me faire du bien dans la souffrance , je repère immédiatement le pire ,genre le foret de 12 au carbure capable de defoncer une cloison en parpaing !! et priant de tout mon etre ( oui quand j’ai peur je prie tout le temps ) pour ne pas voir sa main s’en approcher .Deja je sens dans ma bouche le gout execrable du gant en latex qui me laisse a penser comme ma vie aurait été difficile si j’avais été homosexuel . Bon la première étape et la piqûre anesthésiante censée ne plus rien me faire sentir par la suite ; et il est vrai que juste apres celle ci hormis avoir l’impression d’avoir des lèvres de babouins je ne sentais plus rien dans cette zone meme pas mon nez !! Bon maintenant parlons ensemble de toutes ces choses dont la médecine a beaucoup de progrès a faire afin de préserver notre dignité dans ces moments là .
Ne peuvent ils pas inventer des instruments qui font moins de bruit , le sifflement de la fraise est insuportable , en plus parfois on se demande s’ils font une sculpture avec nos dents et vas y que je gratte que je te la rabote avec de temps en temps ce magnifique jet de karcher laissant échapper de nos bouches entre ouvertes des embruns digne d’un mois de juin en Bretagne . Ensuite pour quoi toujours nous demander si ça va alors qu’on a une sorte de tampax sous les lèvres la bouche grande ouverte avec une main munie d’une perceuse a l’intérieur ,moi je l’ ai prévenu avant de m’asseoir qu’il ne s’inquiète pas je répondrai avec mes pieds et mais reponses n'auront aucune ambiguité . et là vient le charmant moment ou une solution colorée degouline dans un gobelet de pique nique et la phrase < vous pouvez vous rincer < ;
Bon je sais pas vous mais pourtant je fais mon possible pour faire rouler plusieurs fois et avec force le liquide dans ma bouche et l’envoyer de toute mes forces dans cette sorte de bidet a dents ! je ne peux eviter le long filet de bave qui relis ma bouche au rebors du chiotte buccal . un conseil ne tirez jamais la tete en arriere pensant qu’il va se detacher , c’est illusoir ca ne marche pas !! aucun moyen de s’en sortir sans s’en foutre plein les doigts pour finalement s’essuyer sur son falsart ! pour un peu que l’assistante soit juste en face en train de remplir des papiers , et vous voilà seul au monde dans votre ridicule et inutile de rire betement c’est encore pire car je vous le rappelle vous avez un putain de trou au plein milieu du portail le tout avec un joli fil baveux qui pend de votre bouche et que vu que vous etes anesthésié vous ne le sentez même pas . Bon certes , je conçois que mieux vaut ça qu’un toucher rectal pour nous les hommes ou qu’un frottis vaginale pour vous mesdames mais je ne rentrerai pas plus dans ce sujet vu que j’ai deja du latex dans la bouche , j’ai peur de faire une overdose .
enfin apres ce rinçage de toute delicatesse et d'esthetisme je sens que l'heure du depart approche et me rejouis au plus au point ! mais le soucis c'est que l'anesthesie est tjrs là et que pour parler on a l'impression d'etre Catherine Deneuve apres une injection de botox ,qui en plus aurait pris un pain en pleine gueule ! bref la moindre phrase est un calvaire tout autant que le ptit café dont vous revez depuis l'entrée en pensant qu'il vous debarrassera de ce gout dans la bouche . là un conseil mieux vaut le commander avec un entonnoir vous aurez plus de chance d'en sentir la texture .
Bon maintenant il est temps d'aller se brosser les dents ,avant de rire betement a la prochaine visite chez votre dentiste preféré .

keep on keepin' on